Visitantes de la cueva

jueves, 17 de noviembre de 2016

TAN RAPIDO SE PASO EL AÑO???!!!!!

Nos falta casi un mes y medio para terminar el año. (pendiente: en 10 dias es la zombie walk).
Que paso de interesante? a principio de mayo me rajaron del laburo, aumente casi 9 kilos (pendiente: el lunes SIN FALTA NI EXCEPCIONES empiezo la dieta y salir a correr a parque saavedra), me bocharon en una materia (puta unidad de equilibrio quimico, es chino mandarin!) y me tienen que dar la otra nota el lunes. 
Ya averigue el curso de verano y recien me faltan como 20 dias para poder anotarme. 
Me voy a poner a armar bijou para salir a vender y sacarme unos mangos (ta dificil para buscar laburo... estoy pensando seriamente en ir a dejar cv a la central de coto en la paternal, para cajera part time..).
No me culpen si de cordoba me vuelvo con salamin casero, bondiola, queso, aceitunas, alfajores y algun poncho. Hace 3 años que no pongo una pata alla y quiero compensar el morfi perdido.
(Ah, dije morfi.... CORRE PERRA CORREEEEE! antes de que "ya sabes quien" te cosa la boca...)

jueves, 7 de julio de 2016

42 preguntas del censo 2016 (Version argenta)

La idea la saque del video "42 preguntas del censo 2016" del canal de youtube WOKI TOKI.
El canal es chileno y la mitad de las preguntas no las entendi ni jota porque da la sensacion de que hablan entre dientes (sin onfender) asi que dejamos una version para argentinos (semi sincronizado con el video):

  • cuantas veces lo han censado ayer?
  • Donde boletea? Calle o cancha? (usando el significado argento para "boletear")
  • Volveria con su ex?
  • Cuando tiene hambre, se baja la olla entera?
  • Usted voto por Macri?
  • Que reaccion de facebook es la carita de sorpresa?
  • Es un ciudadano cualquiera o uno poderoso?
  • (como no entiendo de que joraca habla, tiramos algo de futbol) Messi o Cristiano Ronaldo?
  • Se saco foto con el filtro de orejitas de perro del Instagram?
  • Vio el video que sacaron de esa animacion berreta del rap sobre el bondi?
  • Cuantos niños rata hay en la casa?
  • QUE HACES BESANDO A LA LISIADA!?
  • Usted deja bajar antes de subir? (se refiere a viajar en tren o subte)
  • Uber o taxi?
  • Ir a la cancha o futbol para todos, que prefiere?
  • Xipolitaquis o Salazar?
  • Choripan o chegusan de milanga?
  • Cuando es viernes su cuerpo lo sabe?
  • Huele a asadito?
  • Su mama tiene Whatsapp?
  • Me lo puede dar?
  • GUSTA PASAR A TOMAR UNA TACITA DE CAFE...?
  • PES o FIFA?
  • Que necesidad, que tanto problema jaja?
  • Sabe cuanto valen ahora los helados torpedo?
  • Blanco o negro?
  • Vio el penal de Messi? (señala el horizonte)
  • (musiquita zen) MAESTRO...PORQUE TIENE LOS OJOS BLANCOS...?
  • Como se escribe el cero en numeros romanos?
  • Y AHORA QUIEN PODRA DEFENDERNOS?
  • Ha visto la peli "Relatos salvajes"?
  • Se acuerda de la ultima vez que argentina salio campeon? (hablando en terminos de futbol)
  • Coffee break a lo starbucks o un cafe asi nomas de la maquina?
  • Manaos o doble cola?
  • Sabe lo que es un "anime"?
  • Es de noche o es de dia?
  • Cual es el nombre de la mama del chavo?
  • Ridiculo o "ridiculus"?
  • Porque son 42 preguntas?
  • Me ayudas con la tarea?

miércoles, 29 de junio de 2016

Memorias de un laburo del que no quiero acordarme XD

Tarde lo publico pero lo hago. Cumplo aunque a veces hay cosas que me tapan el camino.
Hoy vamos a exponer algo de lo que no hablo mucho: mi laburo.

Es complicado laburar en un bingo. Viejas timberas, viejos ludopatas... Gente pesa y rompebolas.
Es complicado si te toca limpiar ahi dentro, a veces me siento dibujada, como si no existiera porque la gente NO CUIDA la limpieza del lugar. Tiran papeles al piso, los cartones ya jugados los hacen pedacitos y los tiran, junto con una mezcla de agua y azucar la cual creen (burros con 10 patas) que las ayudara a cantar el tan famoso "BINGO" que caracteriza a este lugar.

Dificil es soportar a esta gente que usando la excusa de "soy una persona mayor" ,maltrata verbalmente al personal, el cual debe morderse la lengua y guardar las manitos detras de la espalda por riesgo de no ser sancionado o en el peor de los casos, echado de patitas a la calle.

Y lo peor es que mayormente el publico son mujeres. Viejas que van a tirar lo poco que ganan de jubilacion y luego lloran porque no les alcanza ni para un mate cocido. Viejas gordas, esqueleticas, arrugadas, tetas caidas, culos gordos, histericas...

Histeria que ni en "esos dias" vos sufris. NO, esta es peor. Yo la llamo "histeria a la antigua".
Asi califico a esas viejas maniaticas, que no soportan que barras, que juntes los cartones, que acomodes las fibras desparramadas por toda la mesa, que no toleran que el mozo les traiga la comida 1 minuto tarde, que no salen a la puerta si no las acompaña el marido. Ese tipo de histeria.

Tuve que soportar a unas cuantas y creanme, mi abuela siendo bastante histerica es un poroto.
La sala siempre es un asco porque la gente esta sumergida en una espiral constante de ludopatia en lo que nada es mas importante que ganar dinero para luego tirarlo y volverlo a ganar para repetir ese ciclo infinito que las mantiene atornilladas a la silla, a veces te dan ganas de agarrarlos del cogote y decirles en la cara:

"NO QUIERO VER NI UN SOLO PAPEL EN EL PISO, LLEGO A VER UNO...UNO SOLO, Y TE HAGO LIMPIAR CON LA LENGUA EL PISO. QUEDA CLARITO?!!!!"

Aunque haga eso, es como ese dicho que dice "ninguna japi les viene bien". Si limpias se te quejan de que no es momento para barrer, que es alergica, que la pones nerviosa. Si no barres te gritan porque no lo haces, si sos ciego, si no ves que hay mugre,etc.
Al final, si lo haces o no lo haces te gritan igual.

Proximo punto: los baños.

TAN DIFICIL ES MANTENER EL BAÑO LIMPIO COMO EL DE SU CASA?
(si sienten esa peste llamada "aromas del cairo" fui yo, tire bombas de olor)

Yo no soy una sirivienta para que cada vez que vaya a controlar los baños, alguna vieja me diga que falta papel, que hecho "demasiada" lavandina, que hay papeles en el piso, que el piso esta mojado o que alguna traba no cierra bien. y encima te dicen como tenes que hacer tu trabajo.

Yo se como se limpia un baño, no hace falta que nadie me lo diga. Sos un cliente mas, no mi jefe. Y encima si le decis como son las cosas se ofenden y te tratan de maleducada, que sos una muerta de hambre porque limpias baños (claaro, ella seguro fue presidenta de alguna multinacional) y te termina tirando que ella laburo de lo mismo que haces ahora, con 100 mangos al mes mantenia a los 5 hijos y que vivia en un cuartucho bastante parecido a una cueva de la edad de piedra.

Y... HACE CASI DOS MESES EL LUGAR CERRO, A LAS VIEJAS NO LES QUEDO OTRA QUE EMIGRAR A PROVINCIA Y YO EN CASITA RASCANDOME A CUATRO MANOS.
Esperando mi puta indemnizacion y una llamada para una entrevista que nunca en la puta vida llega...

ACA ESTOY CARAJO!

SI LOCO SI, QUE NO HAYA ACTUALIZADO HACE DOS AÑOS MASOMENOS NO QUIERE DECIR QUE NO SIGA VIVA.
ANDUVE OCUPADA CON ALGUNAS COSITAS Y DEJE DE LADO ESTE BLOG QUE USO ONDA DIARIO PERSONAL PARA MIS BOLUDECES.
HAY TANTAS COSAS QUE QUIERO PLASMAR ACA PERO ALGUNAS LAS VOY A OMITIR POR SER DEMASIADO PRIVADAS Y HAY "CIERTA PERSONA" QUE SEGURAMENTE DEBE METERSE CADA TANTO A VER SI PUBLICO ALGO...


<<Le gif cortesia de mi parte>>


VOLVI BITCHES, VOLVI

domingo, 2 de noviembre de 2014

El solo y la sola, personajes que ayudan a mantener el delicado equilibrio de la familia

Pasadas ya las regocijantes fiestas de Navidad y Año Nuevo, los especialistas creen que es tiempo de que las familias les brinden un reconocimiento a esos parientes que concurren a tales cenas en total soledad, generalmente estrenando o prolongando un estado de fracaso sentimental que, por diversos factores, termina haciendo posible la vida en el resto de la estructura familiar. 

"El solo, la sola, son personajes que inducen un montón de pensamientos, reflexiones, sentimientos, emociones y mitos positivos en los demás asistentes a la cena navideña familiar. Brindan motivos de excitantes charlas a escondidas sobre su situación, consumen poco, no ocupan demasiado el baño, se van temprano, ayudan a tranquilizar a los perros de la casa y permiten que hasta el más pelotudo de los tíos se sienta un ser arrasadoramente exitoso, explica el psicólogo social Damián Sobam Elaya. 

El profesional condujo un estudio realizado el 31 de diciembre pasado simultáneamente en 87 mesas familiares en las que había un solo o una sola, de los cuales el 44% eran personas recientemente divorciadas o separadas, el 13% gente que nunca había tenido pareja, un 17% dudaba demasiado en lanzarse a las personas que les interesaban y se las terminaban empomando otros, el 16% eran maniáticos del orden y otros enfermos que nadie bancaba, y el 10% restante se componía de viudos/as. 

Algunos rasgos salientes del trabajo son los siguientes: 

El solo anima la cena. Contra lo que indica la lógica, el solo o la sola, lejos de "avinagrar" la cena navideña o añonuevística, la aviva y hasta la torna apasionante. "En el 93% de los casos estudiados, las cenas venían para el orto, aburridas y porongosas, hasta la aparición del pariente solitario. A partir de allí se notó que los demás adquirían una nueva energía para pasarse chismes sobre los últimos fracasos y estrellamientos sentimentales del solo o sola, con el extra de adrenalina que genera la necesidad de que el pobre infeliz no note que están hablando de él o ella", explicó el doctor Sobam. 

Nadie sabe cómo tratar adecuadamente al solo. Otra verificación empírica. Por ejemplo, una sola que cenaba con sus parientes en Villa Barberán, recibió luego de los brindis de la medianoche y al momento de los abrazos, las siguientes salutaciones: "¡Vamos, Dionisia, vamos, eh, que en este año seguro que vas a ser aunque sea un poquitito feliz!", "Vos tranquila, que si siempre te dejaron después de darte la primera culeada, ganaste porque significaba que no te querían bien", "¡Este año con todo tía, y basta de comprarte la ropa en los cementerios!", "Dionisia, te merecés lo mejor, el problema es que los que te conocen también" y "Seguro que anda cada vez más cerca el hombre que te va a sacar de la depresión y va a lograr que te laves el cabello". 
El solo presta plata. Generalmente, el solo es una persona que, por esa condición o de puro culo, tiene ahorros. Y en las fiestas, particularmente, el ambiente emotivo de la ocasión, por berreta que sea, lo moviliza a intentar profundizar lazos con sus demás parientes. Erróneamente, cree que lo puede lograr, por ejemplo, ofreciéndose a prestar plata cuando un primo o un cuñado le cuentan que les chocaron el auto y el chapista les pide tres lucas. Obviamente, hacia mayo, cuando vea que no le pagaron ni siquiera una de las cuotas sin intereses acordadas, se dará cuenta de que fue un boludo, e intentará recuperar parte del dinero. Los otros, desde ya, se harán los ofendidos, lo mandarán a la mierda y lo tratarán de resentido. "Si te va mal en tu vida, no seas agresivo con nosotros, que no tenemos la culpa", le dirán antes de cortarle el teléfono o cerrarle la puerta en la jeta. 

Si hace falta para levantar la cena, se le puede inyectar dolor. El exceso de comidas repletas de grasas y la abundante libación de bebidas alcohólicas, hacen que las cenas familiares ingresen a la madrugada en una pastosa etapa que desemboca en un océano de tedio. Es entonces que la sola o el solo asoman como verdaderos salvavidas colectivos, cuando uno de los asistentes dice algo así como "Che, Matías, ¿sabés que a la Celia se la anda bombeando el que era tu jefe en la papelería, no?" Por supuesto que todos sabían que el solo no sabía de esa noticia sobre su ex, pero con su sacrificio se logra reactivar la reunión por dos a tres horas más. 

A los solos se los cruza como perros. A los solos ningún pariente les reconoce dignidad, ni derecho a la intimidad, ni nada. Por eso, es frecuente que los familiares les organicen, sin preguntarles y sin avisarles, encuentros en plena cena con otros solos sobre los cuales los demás ya dictaminaron que son "la persona que mengano/a necesita". Entonces, se produce una lamentable situación, consistente en la llegada de, por ejemplo, la tía Helga, a la que precede un murmullo de todos los que, reunidos en el patio, llevan ya media hora de haber conocido a Braulio, un empleado de comercio jubilado al que alguien trajo de no se sabe dónde para ver -seamos directos- si se aparea con Helga. 

Entonces, el dueño de casa lleva a la tía hasta donde está el viejo, y ante la mirada de toda la concurrencia, que rodea a los dos fracasados, los presenta diciendo algo así como: "Tía, este es don Braulio, un señor que vive acá cerca y que enviudó el año pasado", dato totalmetne innecesario al que, no obstante, suma otros. "Tiene una jubilación de 1.200 pesos, o sea el doble que tu pensión; obra social; y la casita es suya". 

Después, dejan a los dos frente a frente, mirándolos, como si se tratara de dos foxterriers de pelo duro cuyos dueños acordaron la cita para que se enhebren y vender los cachorros a medias. 

Eso sin contar con que, también, la vigilancia colectiva hace que los parias no puedan hacer nada si surgiera entre ambos al menos una brisa de simpatía. Así, si él tiene para con ella el gesto de cuidar que su vaso no quede vacío durante la comida, no faltará el rompequinotos que desde la otra punta de la mesa grite "¡Esssssaaaaaa Brauliooooo, se ve que le quieeere tener con la guardia baja a la Helga jio jio jioooooo!" 

Y tú, oh, amigo, ¿has sido/eres un solo o una sola?¿Conoces alguno de estos casos en tu amada familia?

Cosas para hacer en el supermercado

12 cositas para hacer en un supermercado...(mientras que el de seguridad o los empleados no miren raro)


  1. Conseguite 12 cajas de forros (no importa si son prime texturados) y metelas en los changos de la gente cuando lo deje en un rincon por ahi. De preferencia tiralo cuando pasas por al lado para disimular un poco.
  2. Hace un rastro de pure de tomates (si es "Molto" mejor) hasta la puerta del baño. La gente pensara que mataron a alguien o que alguna chica no llego a tiempo.
  3. Levanta una carpa en la seccion de camping (en Arg, con las cosas de deportes) y decile a la gente que la invitas si trae almohadas de la seccion hogar.
  4. Acercate a un empleado, decile "codigo 3 en hogar" y mira su cara.
  5. Cuando se te acerque algun empleado a preguntarte si te puede ayudar en algo, empeza a llorar y decile "porque no me podes dejar tranqui???".
  6. Mira fijamente a la camara y sacate los mocos frente a ella. Risas del personal aseguradas.
  7. Anda por todo el super de manera sospechosa y tarareando en alto la musica de "mision imposible".
  8. Escondete entre los percheros y cuando la gente pasa empieza a gemir "ohhh siiiii", varias veces.
  9. Cuando hagan un aviso por altavoz ponete en posicion fetal en el piso y comenza a decir "otra vez las voces.."
  10. Metete en un probador y deci en voz bien alta: "ehhhhh, aca no hay papel!!!"
  11. Lleva a tu gato escondido en la cartera y soltalo en el sector donde esta la comida para mascotas, si el super es grande tambien habra juguetes y se tira sobre ellos.
  12. Move de lugar el cartel amarillo que dice "piso mojado"
  13. Busca un espejo en el sector de ropa, lleva varios embudos y divertite con el "look madonna".
  14. Otra en los percheros: toma una percha y parate al lado de la ropa, cuando la gente pasa y mira decile "llevame con vos, te voy a quedar bien...!"
Si los echan del super, a mi no me conoces....

El cbc (4to cuatrimestre..)

Si, mi 4to cuatrimestre ahi dentro y solo aprobe pensamiento cientifico (ICPC), curse sociedad y estado (ICSE) 3 veces!, y ahora la estoy remando con quimica y biofisica.

Les digo la posta: estoy en el horno..

El tema fue que este cuatrimestre empece con la pata izquierda de entrada, no porque yo sea una vaga, sino por un suceso que ocurrio en mi trabajo e impacto en ese ambito.

Explicacion rapida: En el bingo donde estoy, somos 4 empleados de limpieza (3 chicas y un vago) una de las chicas esta fija de tarde por haber sido mama en febrero de este año y los demas nos tienen de tarde y noche. La cuestion es que yo estaba emocionada porque el 11 de agosto empezaba el segundo cuatrimestre del año y justo comenzando el mes, nos enteramos de que al flaco volviendo de la casa de un amigo a la suya, lo agarran entre 4 y le roban el celu y la billetera ademas de darle una golpiza que lo deja en el hospital con fractura de nariz, pomulo y casi pierde un ojo. Debido a esto y a que yo estaba mas cerca del laburo, el jefe forro (responsable de hacer los horarios al mes siguiente) me pone de noche ocasionando que mi sueño y mi cordura den una vuelta de 180°.

En agosto al menos la remamos un poco, pero cuando empece de noche en septiembre... agarrate catalina...
Casi no iba a la facultad porque mi principal prioridad era recuperar el sueño ya que tenia que laburar el doble y eso hacia que quede mas cansada, ademas de que la gente no entendia cuando yo decia "estoy sola para todo, hago lo que puedo". A veces ponian a alguien a que me ayude pero sentia que no era suficiente.
(Viejas culo roto, se pensaban que soy una maquina, encima se metian a decirte como tenias que limpiar)

Lo peor era que no tenia descanso, me obligaban a comer antes de entrar a mi turno lo que implicaba llegar antes, estar una hora dando vueltas en el espacio que teniamos para comer y despues bajar para terminar el dia echa mierda...
Muchas veces, me iba al baño, me sentaba en un armario bajito que usamos para guardar cosas de limpieza, aguanta mi peso y lo usaba como silla (aunque no mas de 5,6 minutos para evitar que me caguen a pedos). Algunas clientas que me veian echada ahi se compadecian y me regalaban algo dulce para pasar el dia. Pero nunca falta la vieja hdp que te miraba con cara de asco o que incluso te cagaba a pedos por estar ahi.

Obiamente en la facultad a veces me quedaba dormida en clases ya que no descansaba lo suficiente y no entendia nada despues. La cagada es que en quimica tomaban lista, como mucho podias tener 4 faltas en todo el cuatrimestre, yo tenia 6 antes del primer parcial. Fui a clases el dia del parcial (ni me acordaba la fecha), entro al aula y la profesora que nos daba clases me pregunta mi nombre. Se fija en la planilla y me dice "vos no podes dar el parcial". Estaba medio perdida, la otra profesora que estaba con ella me saca afuera del aula y me muestra:

-Tenia 6 faltas. O_O
-Quede libre...
-Medio forra la mina esa, encima ni siquiera daba clases en el horario que me tocaba a mi. Intente explicarle mi situacion, de que en ese momento estaba trabajando en el turno noche, que habia presentado un certificado en mi trabajo pero no me lo tuvieron en cuenta y que trate de venir a hablar con la profe pero no me acordaba el nombre. Ademas de que tenia mucho quilombo en el laburo y me habia olvidado la fecha.
-Al final la vieja esa lo unico que me dijo fue que la rinda libre, venga al curso de verano o la haga por uba XXI.

  • Libre: revise las fechas para rendir libre en diciembre, al ser una materia con una sola catedra tengo que darla el 1/12 a las 15hs en ciudad universitaria. yo voy a drago... Es un quilombo: si me toca de dia no puedo porque a las 12 tengo que estar en el laburo. Si me toca de noche, estoy sin dormir y a las 00 ya quedo frita. Unica opcion: tener franco ese dia...
  • Curso de verano: no es recomendable en mi caso. Siento que dichos cursos estan arreglados en horarios que le vienen bien a alguien que labura en el centro y sale como muy tarde a las 14-15. Si haces cuentas, casi todas las personas que estudian ahi y laburan, seguro lo hacen en el centro y de mañana. Yo soy una exepcion a la regla...
  • Uba XXI: no se bien como es el asunto, por lo que averigue vas a las clases de "oyente". no podes par los parciales como alumno regular sino que tenes que dar libre y ahi los porfes aprovechan y te la meten por el culo. 
Es una situacion complicada, lo mismo va para biofisica. En esta materia no entiendo un carajo, ni siquiera lo basico ya que en el secundario la teniamos una vez por semana y el profesor (le deciamos "sr. piletas" por lo que traspiraba) se rascaba los huevos en clase...
Asi que estoy completamente en bolas, me da verguenza levantar la mano teniendo 60 personas alrededor para preguntar. Contando de que me siento casi en el fondo del aula y hablo bajito en clase...
Al menos hago el esfuerzo de recopilar apuntes por internet ya que nos dijieron que solo compremos las guias de ejercicios, que el material teorico tiene errores. 

Otro año mas que me atraso para entrar a la carrera, este laburo es mas para alguien con hijos. No para una estudiante como yo...