martes, 28 de enero de 2014
miércoles, 22 de enero de 2014
Slam (+18), preguntas verdosas
Bien, otra entrada en la seccion "poringa". La verdad tengo muchas cosas para hablar aqui sobre nuestra "chechualidad" pero quiero hacerlo de una manera divertida y no se como carajos empezar.
No pongo imagenes de nada porque se que me va a sancionar la gestapo de google si pongo algo subido de tono, pero del hardcore...
Que carajos es un "Slam"? Un slam es una serie de preguntas las cuales se las preguntas a tus amigos para conocer mas de ellos, pueden ir desde tonteras tales como "cual es tu comida favorita?" hasta cosas mas aptas para gente +18 como "te la metieron por la rajita alguna vez?".
Hoy me voy a animar a abrir esa cajita llamada "intimidad" por primera y UNICA vez en este blog, y contestare algunas. No se sorprendan demasiado ya que soy un poco timida con este tema...
Comenzemos, tiremos la primera: (estan en argento)
1-Alguna vez garchaste en publico, corriendo el riesgo de ser pillado "in fraganti"?
Rta: ni en pedo garcharia en publico, sabiendo que te puede cazar la cana (la policia). para eso uno tiene casa.
2-Cual seria tu lugar ideal para una noche de sexo?
Rta: mi casa (obiamente vacia pq vivo en un 3 ambientes en el que se escucha TODO) o de ultima, en la casa del flaco en cuestion. No me gustaria hacerlo en un telo, ya la sola idea de que alguien mas se entere de que vas a garchar esa noche, me dejaria colorada como un tomate.
3-Serias capaz de ir a un lugar en donde se intercambien parejas?
Rta: que carajo se fumo el que preguntaria esto? una pareja esta compuesta solo de DOS personas. ni tres, ni cuatro. DOS. la respuesta es: NI EN PEDO.
4-Por que tipo de sexo sientes debilidad: suave o duro?
Rta: suave, el duro se lo dejamos para los animales y los masoquistas.
5-Te gusta ser sometido o que te sometan?
Rta: las dos cosas por igual (arre que todavia no me acoste con nadie)
6-Te tocas a solas o delante de tu pareja?
Rta: pta madre, esta tiene la misma logica que la 3. eso es tema de cada uno. El que se quiere tocar delante de alguien bien, pero hay otros que preferimos la privacidad que nos ofrece la soledad nocturna cuando todos duermes y practicamente no existe el riesgo de que te cazen con las manos dentro de los calzones.
7-Harias un trio?
Rta: ehhhh.... me tienta pero si somos yo y otra mina mas contra un flaco que este para partirlo en 8.
8-Alguna vez viste una porno?
Rta: entre a poringa un par de veces, no se como carajo termine viendo un video lesbico y un dia sali despavorida a taringa ya que me encontre a un usuario que "andaba inspirado" y colgo mucho material gay pero bastante explicito. (we, me gustaria ver que dos pibes lindos se beses pero no mas que eso)
9-Besaste a una mina?
Rta: no, me gustan los flacos. no lo haria ni aunque me paguen...
10-Hiciste un beso de lengua?
Rta: ehh.... un par de veces... con un pibe.
11-Te garcharias a alguno de tus amigos?
Rta: en mi grupo de amigos tonteamos con esas cosas. la verdad, no hay ninguno que me guste... me jodian con uno cuando eramos pekes pero actualmente es feo. a lo mejor con.... (me guardo el nombre).
12-Te pinta el tema ese de convertirte en una noche en la "mascota" de alguien?
Rta: (pregunta modificada; me inspire en una parecida), la verdad voy a ser sincera. el tema ese de la sumision me copo un poco pero soy bastante cobarde (en el sentido de pedirlo). Lease, vos en cuatro patas en el piso, vestida con un conjunto de encaje y unas mangas como imitando las patas de un animal usando un collar de perro mientras un flaco te agarra de una correa tipo como el paseador y su mascota.
(bue, mi parte furry aun sigue vigente)
13-Te pondrias un piercing ahi abajo?
Rta: NI EN PEDO, POR ALGO ESTAN LAS OREJAS....
14-Sos virgen?
Rta: luego de tanto tiempo me animo a responder esta pregunta, la que me hacia poner roja como tomate en la secu y me dejaba en blanco ya que no sabia que tirar. Aunque todos la engloban en una tienen que saber que existe la anal y la vaginal.(Admito que aun conservo las dos). Espero al boludo que sepa hacer el laburo bien...
15-Ya tuviste tu primera vez?
Rta: todavia no, estoy buscando al boludo adecuado.
16-te haces el cavado (depilarte ahi abajo)?
Rta: si pero lo hago tranqui en casa. en una casa de depilacion te arrancan la cabeza por los mismos resultados que la casera (y no uso cera...)
17-que ropa interior usas?
Rta: culottes, son comodos. mas si estas en "esos dias".
18-se la shuparias a alguien x guita?
Rta: ni aunque me ofrecieran un millon. tengo digniddad, por si alguien no lo sabia...
Aca meto las tipicas en cualquier reunion de amigos:
1-Alguna vez tomaste alcohol?
Rta: si, tome; bueno, lo probe. vino tinto, blanco, sidra, un poco de fernando (fernet con coca), el frizze de colores, licor de cafe, vino moscato (el dulzon), vino patero. Siempre fue unas pocas gotas ya que me convidaban en reuniones familiares. Al que le pegue un sorbo creyendo que solo era coca sola (aunque la presentacion me hizo sospechar un poco) fue cuando uno de mis primos en una fiesta familiar me convido un poco de fernando que hizo a escondidas en la cocina del salon donde se desarrollaba la fiesta. Al rato vino mi otro primo y luego mi vieja a la que gastaron por mi poco aguante. (ella no dijo nada, al contrario probo un poco y me dejo ahi con ellos no sin decirles "me cuidan a la nena?", [fue en las fiestas del año pasado]).
Actualmente soy abstemia ya que el gusto era lo que me hacia desistir de probarlo. Soy de esas personas a las cuales cuando no les gusta algo le agarra asco.
2-Fumaste? (puchos o droga)
Rta: compro a veces puchos para mis familiares fumadores. en el tema de amigos, incluso se los prendo (llevo un encendedor a pesar de que yo no fumo) cuando ellos no tienen fuego. Hablando de drogas, es algo que no existe en mi grupo de amigos.
3-Hiciste alguna broma pesada?
Rta: uhhh, todavia me cago de risa del rin-raje que hicimos (imaginate a 10 monos corriendo por una calle desierta a las 2am), la cosa fue que tocamos un timbre de un edificio y uno poniendo voz de ultratumba dijo "te quedan 10 dias antes de que te venga a buscar" y boludeces asi. en un momento sentimos que alguien llamo al ascensor y salimos corriendo. En la esquina de la otra cuadra vemos salir a un gordo a la vereda y nos empezo a gritar de todo. Habremos corrido como unas 3 cuadras y dimos la vuelta hasta llegar a una plaza que habia por ahi.
4-Saldrias con un compañero del laburo?
Rta: ese tipo de relaciones raras veces prosperan. A lo mejor si es para tomar algo si pero para una relacion tipo noviazgo es estresante. imaginate que siempre vivis pensando en cuando la vas a volver a ver, se mandan mensajes y demas. Ahora imaginate que la tenes que ver 8 horas todos los dias y peor si les toca en el mismo sector. A mi me joden con un compañero pero no quiero saber nada pq en noviembre del año pasado me toco dos semanas en EL MISMO HORARIO con el. A lo ultimo queria mandarlo a la mierda...
No pongo imagenes de nada porque se que me va a sancionar la gestapo de google si pongo algo subido de tono, pero del hardcore...
Que carajos es un "Slam"? Un slam es una serie de preguntas las cuales se las preguntas a tus amigos para conocer mas de ellos, pueden ir desde tonteras tales como "cual es tu comida favorita?" hasta cosas mas aptas para gente +18 como "te la metieron por la rajita alguna vez?".
Hoy me voy a animar a abrir esa cajita llamada "intimidad" por primera y UNICA vez en este blog, y contestare algunas. No se sorprendan demasiado ya que soy un poco timida con este tema...
Comenzemos, tiremos la primera: (estan en argento)
1-Alguna vez garchaste en publico, corriendo el riesgo de ser pillado "in fraganti"?
Rta: ni en pedo garcharia en publico, sabiendo que te puede cazar la cana (la policia). para eso uno tiene casa.
2-Cual seria tu lugar ideal para una noche de sexo?
Rta: mi casa (obiamente vacia pq vivo en un 3 ambientes en el que se escucha TODO) o de ultima, en la casa del flaco en cuestion. No me gustaria hacerlo en un telo, ya la sola idea de que alguien mas se entere de que vas a garchar esa noche, me dejaria colorada como un tomate.
3-Serias capaz de ir a un lugar en donde se intercambien parejas?
Rta: que carajo se fumo el que preguntaria esto? una pareja esta compuesta solo de DOS personas. ni tres, ni cuatro. DOS. la respuesta es: NI EN PEDO.
4-Por que tipo de sexo sientes debilidad: suave o duro?
Rta: suave, el duro se lo dejamos para los animales y los masoquistas.
5-Te gusta ser sometido o que te sometan?
Rta: las dos cosas por igual (arre que todavia no me acoste con nadie)
6-Te tocas a solas o delante de tu pareja?
Rta: pta madre, esta tiene la misma logica que la 3. eso es tema de cada uno. El que se quiere tocar delante de alguien bien, pero hay otros que preferimos la privacidad que nos ofrece la soledad nocturna cuando todos duermes y practicamente no existe el riesgo de que te cazen con las manos dentro de los calzones.
7-Harias un trio?
Rta: ehhhh.... me tienta pero si somos yo y otra mina mas contra un flaco que este para partirlo en 8.
8-Alguna vez viste una porno?
Rta: entre a poringa un par de veces, no se como carajo termine viendo un video lesbico y un dia sali despavorida a taringa ya que me encontre a un usuario que "andaba inspirado" y colgo mucho material gay pero bastante explicito. (we, me gustaria ver que dos pibes lindos se beses pero no mas que eso)
9-Besaste a una mina?
Rta: no, me gustan los flacos. no lo haria ni aunque me paguen...
10-Hiciste un beso de lengua?
Rta: ehh.... un par de veces... con un pibe.
11-Te garcharias a alguno de tus amigos?
Rta: en mi grupo de amigos tonteamos con esas cosas. la verdad, no hay ninguno que me guste... me jodian con uno cuando eramos pekes pero actualmente es feo. a lo mejor con.... (me guardo el nombre).
12-Te pinta el tema ese de convertirte en una noche en la "mascota" de alguien?
Rta: (pregunta modificada; me inspire en una parecida), la verdad voy a ser sincera. el tema ese de la sumision me copo un poco pero soy bastante cobarde (en el sentido de pedirlo). Lease, vos en cuatro patas en el piso, vestida con un conjunto de encaje y unas mangas como imitando las patas de un animal usando un collar de perro mientras un flaco te agarra de una correa tipo como el paseador y su mascota.
(bue, mi parte furry aun sigue vigente)
13-Te pondrias un piercing ahi abajo?
Rta: NI EN PEDO, POR ALGO ESTAN LAS OREJAS....
14-Sos virgen?
Rta: luego de tanto tiempo me animo a responder esta pregunta, la que me hacia poner roja como tomate en la secu y me dejaba en blanco ya que no sabia que tirar. Aunque todos la engloban en una tienen que saber que existe la anal y la vaginal.(Admito que aun conservo las dos). Espero al boludo que sepa hacer el laburo bien...
15-Ya tuviste tu primera vez?
Rta: todavia no, estoy buscando al boludo adecuado.
16-te haces el cavado (depilarte ahi abajo)?
Rta: si pero lo hago tranqui en casa. en una casa de depilacion te arrancan la cabeza por los mismos resultados que la casera (y no uso cera...)
17-que ropa interior usas?
Rta: culottes, son comodos. mas si estas en "esos dias".
18-se la shuparias a alguien x guita?
Rta: ni aunque me ofrecieran un millon. tengo digniddad, por si alguien no lo sabia...
Aca meto las tipicas en cualquier reunion de amigos:
1-Alguna vez tomaste alcohol?
Rta: si, tome; bueno, lo probe. vino tinto, blanco, sidra, un poco de fernando (fernet con coca), el frizze de colores, licor de cafe, vino moscato (el dulzon), vino patero. Siempre fue unas pocas gotas ya que me convidaban en reuniones familiares. Al que le pegue un sorbo creyendo que solo era coca sola (aunque la presentacion me hizo sospechar un poco) fue cuando uno de mis primos en una fiesta familiar me convido un poco de fernando que hizo a escondidas en la cocina del salon donde se desarrollaba la fiesta. Al rato vino mi otro primo y luego mi vieja a la que gastaron por mi poco aguante. (ella no dijo nada, al contrario probo un poco y me dejo ahi con ellos no sin decirles "me cuidan a la nena?", [fue en las fiestas del año pasado]).
Actualmente soy abstemia ya que el gusto era lo que me hacia desistir de probarlo. Soy de esas personas a las cuales cuando no les gusta algo le agarra asco.
2-Fumaste? (puchos o droga)
Rta: compro a veces puchos para mis familiares fumadores. en el tema de amigos, incluso se los prendo (llevo un encendedor a pesar de que yo no fumo) cuando ellos no tienen fuego. Hablando de drogas, es algo que no existe en mi grupo de amigos.
3-Hiciste alguna broma pesada?
Rta: uhhh, todavia me cago de risa del rin-raje que hicimos (imaginate a 10 monos corriendo por una calle desierta a las 2am), la cosa fue que tocamos un timbre de un edificio y uno poniendo voz de ultratumba dijo "te quedan 10 dias antes de que te venga a buscar" y boludeces asi. en un momento sentimos que alguien llamo al ascensor y salimos corriendo. En la esquina de la otra cuadra vemos salir a un gordo a la vereda y nos empezo a gritar de todo. Habremos corrido como unas 3 cuadras y dimos la vuelta hasta llegar a una plaza que habia por ahi.
4-Saldrias con un compañero del laburo?
Rta: ese tipo de relaciones raras veces prosperan. A lo mejor si es para tomar algo si pero para una relacion tipo noviazgo es estresante. imaginate que siempre vivis pensando en cuando la vas a volver a ver, se mandan mensajes y demas. Ahora imaginate que la tenes que ver 8 horas todos los dias y peor si les toca en el mismo sector. A mi me joden con un compañero pero no quiero saber nada pq en noviembre del año pasado me toco dos semanas en EL MISMO HORARIO con el. A lo ultimo queria mandarlo a la mierda...
lunes, 20 de enero de 2014
Tipos de gente que se encuentra en un bingo cualquiera
(Fuente: Mi propia experiencia domando esas fieras llamadas abuelas)
Bingo: Tipico lugar en el cual se juntan abuelas de todo tipo a tirar un par de pesos y llevarse algun premio monetario a cambio. Es un juego de azar en el cual tienes un carton y un marcador el cual utilizas para marcar los numeros que van saliendo, segun en la bolilla que cantes, hay premios de diferentes valores.
Los bingos varian segun la zona, algunos tienen casino, otros no.
Un bingo no funciona solo, eso hasta el mas boludo lo sabe. Es un lucha a muerte entre empleados y viejas, los primeros deben aguantar la histeria hasta un punto en el que si no la mandas a la mierda, la matas. Las segundas van en baston, andador o silla de ruedas y se sientan en el primer lugar vacio que ven, te tratan como si fueras si esclavo personal y tienen paciencia CERO para esperar.
Tipos de empleados:
-El copado: vos pensas, "como carajos hace para domar a las viejas?; seguro antes laburo en un circo dandole de comer a los leones" porque el flaco tiene una paciencia infinita, unos huevos de oro y siempre te trata "si, gordi"...
Una de dos: o la suegra (si es que tiene) es igualita o lo cagaron tanto que se volvio un sumiso que soporta cualquier cosa.
-El fumado: Yo tengo un compañero asi, el flaco es un payaso, ya dice hola y te meas de la risa. Siempre haciendo reir a todo el mundo. Creo que le iria mejor si se une con los midachi, ahi esta desperdiciando su talento.
-El amargado: Las viejas le rompieron tanto las pelotas que ya te trata incluso a vos como si fueras una escoria. No es que sea malo, solo le dejaron las bolas por el piso y se saca con el primero que pasa por al lado cuando las cosas no le saen como espera.
-El mala onda: No te dice ni hola, a las viejas las apura y siempre vive corriendo, como si llegara tarde a todos lados. Son los que mas se pelean por su poca (o falta) de paciencia. Por alguna razon desconocida, los pendejos borregos que no saben jugar le tocan y le preguntan como tenes que cantar bingo, al final terminan re desorientados y se van a otro lado.
-El fantasma: Lo unico que saben de este tipo es como se llama. No saben donde vive, si tiene familia o que hace de su vida. Va, cumple con su trabajo y cuando cruza la puerta de salida, lo que haga despues es un misterio. A veces habla con los compañeros pero para las viejas es "alguien que te sirve la comida".
-El histerico: TODO lo altera. Si le pagan 1 peso menos, si alguna vieja no le quiere pagar o porque el mozo se le cruzo en el camino. Se saca con todo el mundo y no quiero ni saber como sera en la casa.
Tipos de viejas:
-La vieja mr hide: De la puerta para afuera es simpatica y buena onda, pero apenas pasa la puerta del bingo se transforma. Tira el baston o acelera con la silla de ruedas para sentarse en el primer lugar vacio que ve. Te trata para el culo y si te toca la desgracia de limpiar la mugre ajena (como yo), te convertis en su esclavo personal. Te pide constantemente que le cambies los marcadores pq segun ella "No me hacen cantar bingo".
(asi hay que sacarlas)
-La vaga: Puede haber un incendio en el bingo y no la moves ni con una grua. Son las tipicas que se aguantan durante horas y cuando van al baño dejan una baranda a meo tan fuerte que tenes que vaciar todo el bidon de lavandina para sacar el olor.
-La mugrienta: Le importa un carajo el echo de que vos existas. Cuando pases por la mesa en la que haya un ser de estos, vas a ver que esta el piso lleno de papelitos, envoltorios de caramelos, restos de comida, azucar y demas sustancias haciendo un pegote dificil de sacar. Incluso dejan el baño echo un asco, no tiran la cadena, revolean toallitas femeninas meadas y menstruadas en el piso y algunas dejan sus olorosas bombas de teresos licuados en el inodoro (tenes que usar anteojos de proteccion y mascara de gas para limpiar su peste)
-La asquerosa: Lo digo desde el punto de vista de su forma de tratarte. Si estas vendiendo, te pide cartones que no sean seguidos para "aumentar su suerte".Si sos mozo, te pide algo y te lo cambia millones de veces hasta que el plato es de su agrado. Si sos de limpieza, cagaste porque hasta que ella no se vaya no te va a dejar acercarte a la mesa y va a ensuciar a proposito solo para joderte.
-La fumadora: Fumar es su unica actividad. Siempre la ves con el pucho en la mano fumando como un escuerzo y parece a proposito pero lo orienta de manera que el humo entre en tus narices (si fumas todo bien, pero si no lo haces te vas a sentir como un dragon que esta a punto de escupir fuego y te van a llorar lo ojos como si estuvieras pelando toneladas de cebollas). Es horrible estar al lado de ellas.
-La histerica: Son aquellas a quienes les jode la existencia ajena cuando estan jugando. Siempre estan de mala cara mirando con desprecio a todos los que la rodean, a los empleados peor. No podes ni siquiera acercarte a la mesa donde estan sentadas porque te sacan cagando. Si no ganan mejor ni las mires.
(tipica situacion en el bingo)
-Vieja calentona: Siempre joden a tus compañerOs diciendoles lo facheros que son y le dicen que tienen a una nieta, sobrina o nieta de alguna amina para presentarle. Caso de que esten solteros, le preguntan cuando se piensa casar y tener hijos, cosa a la que escapan de una. Si tiene novia tambien le preguntan eso (a un compañero le dijieron "vos no te casas ni aunque te paguen")
Tambien acuden viejas pero no tan viejas, hablamos de nuestras viejas (o sea, tu mama). Son mas escasas pero que las hay, las hay:
-Vieja Loca: Siempre va en patota con las amigas y siempre las escuchas cagarse de risa sobre cualquier boludes de "su epoca". Cuando ponen musica entre las partidas (el tiempo en el que venden los cartones para la siguiente) son capaces de ponerse a bailar aunque rara vez pasa.
-Vieja incogible: Siempre acompañada del marido (en realidad, ella lo lleva a el). La mayoria son "veteranas" pero no le pueden decir nada si no quieren terminar con un par de dientes menos. Otras son gordas que parecen vacas.
-Vieja aurora: Son esas minas GORDAS que parecen barriles, lo raro es que a muchas no se le distinguen las tetas. generalmente usan el pelo corto lo que las hace parecer mas viejas de lo que son.
(no solo viejas andan por esos lados)
(esto pasa luego de 8 horas o mas sentado)
Otras categorias:
La imagen de arriba demuestra que no solo viejas y veteranas vienen por aqui, sino que tambien hombres son adictos a este juego pero en una proporcion 20.1 (20 viejas, 1 viejo).
Solo se agrupan en: fumadores,histericos y ratas.
-Fumadores: Se bajan dos atados (20 x paquete, 40 puchos) ahi dentro como si nada. Solo hablan al saludarse con la gente de la mesa, cuando canta bingo o al pedirle algo al mozo. Cuando se aburren, saludan y se van.
-Histericos: Se los contagio de la esposa, aunque tambien puede que sea habitue de casinos en donde puteo por la forma en que lo desplumaron.
-Ratas: No dejan propinas ni por casualidad, si se sacan el famoso "acumulado" (el premio mayor que ofrece el bingo) agarran toda la guita y se van a la mierda. Anda a saber en que se la gastan...
Mis teorias:
-puticlu"
-auto nuevo
-casa nueva
-crucero por el caribe
-viajecito a los casinos mas careros de las vegas
-cambio de esposa
-regalo para la esposa
-algo para su negocio
-viaje a algun lugar exotico con su jermu
-regalitos para los hijos
-ronda de cerveza tirada (del barril a tu boca) para los amigos
-apuestas en el hipodromo mas cercano
-etc....
Y para lo ultimo.... la frutillita de este megapostre....
-Los pendejos: Son escasos, solo ves a un par los viernes y los sabados por la noche. Vienen a tomar unas cervezas o unos tragos sin alcohol (lease, gaseosas o licuados),juegan un carton entre todos, se pierden a la mitad, se frustran, agarran y se van...
RARA vez alguno te da bola, si sos suertuda a lo mejor te pidan el numero y te inviten a tomar algo.
(a mi me paso, solo que me invito a un mc donalds cercano que esta abierto a las 2am)
Hay que tener mucho culo porque no pasan seguido, y si son lindos, tirate de cabeza sin pensarlo.
We, esto es todo, si les gusto denle like... Ah, esto no es youtube....!!!
Weno, si les gusto comenten aca abajo...
lunes, 13 de enero de 2014
Esos momentos (parte 3)
Momentos que nos pueden pasar a todos, 3ra parte:
Ese momento en el que llega la hora de irse a casita:
(chao perras)
Ese momento cuando le tiras un papel al profe y pregunta "Quien fue?!":
(vos te haces el boludo)
Ese momento cuando tenes ganas de hacerle una jodita a alguien:
Ese momento cuando escuchas tu tema favorito:
Ese momento cuando estas cagado de calor en el bondi y abris la ventana:
Ese momento cuando un amigo y su novia se besan al lado tuyo:
Ese momento cuando ves que tu amigo tiene la intencion de mandarse una jodita:
Ese momento cuando la profesora dice tu nombre y todos se dan vuelta a mirarte:
Ese momento cuando suena el ultimo timbre de la mañana en el cole:
domingo, 5 de enero de 2014
Chechualidad: Andres!
<<Ya me bajo!>>
<<No me baja...>>
<<Alguien tiene una toallita (compresa>>
Frases tipicas de cualquier mujer cuando la visita andres.
Existe un momento en la vida de toda mujer (generalmente entre los 10 y 13 años) en la cual alguien popularmente conocido entre las mujeres como "andres", viene a visitarte y a cambiar tu vida. El echo de que el te visite significa que ya estas dejando tu niñez y tus barbies detras. Te avisa que es el momento de seguir a la siguiente etapa en la cual te conviertes en una mujer echa y derecha.
Tu cuerpo comenzara a sentirse raro y que no encaja pero con el tiempo se pasara.
Fase 1: Que me esta pasando?
En un momento cualquiera, vas al baño y descubres un enorme manchon colorado en tus bombachas favoritas, gritas como una loca y viene tu madre a ayudarte. Ni ella sabe que hacer al ver que su "niña" esta creciendo, si llamar a todas las mujeres de la familia para comentarle el suceso o abrazarte y llorar.
Ahi comienza una importante leccion: como colocarse una toalla femenina. Al principio cuesta y ella misma te las coloca pero con el paso del tiempo, no necesitaras ayuda de nadie. Tal vez los tampones requieran un poco mas de practica.
Fase 2: La masacre de Texas
Te convertiste en mujer antes que tus amigas. Te preguntas como decirles lo que te paso sin que te tachen de impura, porque ellas consideran que es un crimen el echo de que andres te visite.
Al dia siguiente, te levantas con tus caderas sumergidas en un charco de tu propia sangre ya que la muy puta se corrio durante la noche ya que no estas acostumbrada a dormir con las piernas cruzadas. Horrorizada, lo primero que haces es quitar todas las sabanas y echarlas en el cesto de la ropa sucia para que tu madre las lave. Acto seguido, borras esa escena del crimen que ocurre entre tus piernas.
Fase 3: Que hago ahora?
Se te vienen a la cabeza las propagandas de toallas femeninas, en las cuales hablan maravillas sobre ellas. Le preguntas a la primera mujer que te cruzas por la casa pero resulta que es tu abuelita. Ella comienza a decirte que cuando tenia tu edad "esas cosas" no existian y que se las arreglaban con trapos enrollados los cuales se lavaban y comienza a enumerarte montones de mitos que con el tiempo descubres que no son verdad, como el de "no hay que lavarse la cabeza porque te puede hacer mal".
Buscas por internet y descubres en un video de youtube que existen unos dedos de algodon que tienen la misma funcion que las toallas que te enseño tu madre pero que tienen un costado un poco feo: En lugar de pegarse a tu ropa interior, debes introducirlos por alli abajo pero como no sabes por donde decides seguir utilizando lo que te enseño tu madre.
Fase 4: Me estoy muriendo...del dolor..
Tras tus primeras dos o tres (y un poco traumaticas) visitas de andres, te comienzan a aquejar unos dolores los cuales no te permiten estar comoda en ninguna posicion. Ya comienza lo bueno, ahora la cosa va en serio. Presa de la desesperacion, surgen dos opciones: buscar algun analgesico que te alivie o romperte la cabeza contra la pared. Tambien puedes elegir la opcion de soportar esos dolores dignos de suicidarte o tomar unos chupitos de alcohol. No te quitaran los dolores pero te los hara mas llevaderos.
Fase 5: Regularizacion
Durante los siguientes 30-40 años (salvo en caso de embarazo, muerte o cambio de sexo), tu rutina se centrara en que aprox cada 28-35 dias recibiras la visita de andres y te desangraras como cerda en un matadero, dolorida y privada de contacto sexual. Esto genera un poco de temor en los hombres ya que dudan de que exista otro ser que sangre entre 3-5 dias y no se muera.
(A lo mejor te cruzes con algun vampiro que te atienda y de paso consiga atender sus necesidades propias)
Fase 6: Menopausia
Cuando ya creias que te seguiria por siempre, deja de visitarte y comienza tu declive como mujer. Garchar (sexo) te parece aburrido, recurres al "in vitro" para traer vida al mundo y las quinceañeras te miran mal. Al menos, las sangrias incomodas ya son cosa del pasado.
Pruebas:
-Tela blanca: El unico inconveniente es que se muestra evidente cuando ya es un echo.
-Hinchazon: Una semana antes, las chichis doleran y el vientre comenzara a hincharse como un globo. Toda tu ropa se siente apretada o incomoda. Algunas sufren la hecatombe el primer dia de su periodo.
-Chocolate: Cuando andres nos visita, nos volvemos propensas a ingerir cantidades sobrehumanas de chocolate o cualquier sustancia de sabor dulce. Es normal y desaparece por si solo.
<<No me baja...>>
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Frases tipicas de cualquier mujer cuando la visita andres.
Existe un momento en la vida de toda mujer (generalmente entre los 10 y 13 años) en la cual alguien popularmente conocido entre las mujeres como "andres", viene a visitarte y a cambiar tu vida. El echo de que el te visite significa que ya estas dejando tu niñez y tus barbies detras. Te avisa que es el momento de seguir a la siguiente etapa en la cual te conviertes en una mujer echa y derecha.
Tu cuerpo comenzara a sentirse raro y que no encaja pero con el tiempo se pasara.
Fase 1: Que me esta pasando?
En un momento cualquiera, vas al baño y descubres un enorme manchon colorado en tus bombachas favoritas, gritas como una loca y viene tu madre a ayudarte. Ni ella sabe que hacer al ver que su "niña" esta creciendo, si llamar a todas las mujeres de la familia para comentarle el suceso o abrazarte y llorar.
Ahi comienza una importante leccion: como colocarse una toalla femenina. Al principio cuesta y ella misma te las coloca pero con el paso del tiempo, no necesitaras ayuda de nadie. Tal vez los tampones requieran un poco mas de practica.
Fase 2: La masacre de Texas
Te convertiste en mujer antes que tus amigas. Te preguntas como decirles lo que te paso sin que te tachen de impura, porque ellas consideran que es un crimen el echo de que andres te visite.
Al dia siguiente, te levantas con tus caderas sumergidas en un charco de tu propia sangre ya que la muy puta se corrio durante la noche ya que no estas acostumbrada a dormir con las piernas cruzadas. Horrorizada, lo primero que haces es quitar todas las sabanas y echarlas en el cesto de la ropa sucia para que tu madre las lave. Acto seguido, borras esa escena del crimen que ocurre entre tus piernas.
Fase 3: Que hago ahora?
Se te vienen a la cabeza las propagandas de toallas femeninas, en las cuales hablan maravillas sobre ellas. Le preguntas a la primera mujer que te cruzas por la casa pero resulta que es tu abuelita. Ella comienza a decirte que cuando tenia tu edad "esas cosas" no existian y que se las arreglaban con trapos enrollados los cuales se lavaban y comienza a enumerarte montones de mitos que con el tiempo descubres que no son verdad, como el de "no hay que lavarse la cabeza porque te puede hacer mal".
Buscas por internet y descubres en un video de youtube que existen unos dedos de algodon que tienen la misma funcion que las toallas que te enseño tu madre pero que tienen un costado un poco feo: En lugar de pegarse a tu ropa interior, debes introducirlos por alli abajo pero como no sabes por donde decides seguir utilizando lo que te enseño tu madre.
Fase 4: Me estoy muriendo...del dolor..
Tras tus primeras dos o tres (y un poco traumaticas) visitas de andres, te comienzan a aquejar unos dolores los cuales no te permiten estar comoda en ninguna posicion. Ya comienza lo bueno, ahora la cosa va en serio. Presa de la desesperacion, surgen dos opciones: buscar algun analgesico que te alivie o romperte la cabeza contra la pared. Tambien puedes elegir la opcion de soportar esos dolores dignos de suicidarte o tomar unos chupitos de alcohol. No te quitaran los dolores pero te los hara mas llevaderos.
Fase 5: Regularizacion
Durante los siguientes 30-40 años (salvo en caso de embarazo, muerte o cambio de sexo), tu rutina se centrara en que aprox cada 28-35 dias recibiras la visita de andres y te desangraras como cerda en un matadero, dolorida y privada de contacto sexual. Esto genera un poco de temor en los hombres ya que dudan de que exista otro ser que sangre entre 3-5 dias y no se muera.
(A lo mejor te cruzes con algun vampiro que te atienda y de paso consiga atender sus necesidades propias)
Fase 6: Menopausia
Cuando ya creias que te seguiria por siempre, deja de visitarte y comienza tu declive como mujer. Garchar (sexo) te parece aburrido, recurres al "in vitro" para traer vida al mundo y las quinceañeras te miran mal. Al menos, las sangrias incomodas ya son cosa del pasado.
Pruebas:
-Tela blanca: El unico inconveniente es que se muestra evidente cuando ya es un echo.
-Hinchazon: Una semana antes, las chichis doleran y el vientre comenzara a hincharse como un globo. Toda tu ropa se siente apretada o incomoda. Algunas sufren la hecatombe el primer dia de su periodo.
-Chocolate: Cuando andres nos visita, nos volvemos propensas a ingerir cantidades sobrehumanas de chocolate o cualquier sustancia de sabor dulce. Es normal y desaparece por si solo.
Muelas de mi3rd@!
Estuve un poco ausente, finales del cbc, cagadas con los horarios de laburo y una cirugia a la cual le dedico esta entrada.
Muelas del juicio, esas hijas de puta que te joden la existencia dejandote la boca echa pelota con los dientes para cualquier lado ya que la falta de espacio (y mas como yo si te toca un maxilar chiquito y dientes grandes) obliga a que todos queden amontonados como bondi en hora pico.
Bien, mi cirugia fue un miercoles (4 de diciembre de este año) a eso de las 8:30.
Cai, estuve esperando un rato medio nerviosa y en eso me llamaron a mi. Me hicieron pasar a una especie de pasillo en donde me hicieron firmar un papel en el cual decia todos los consejos a seguir luego de la cirugia.
Nota: Digo cirugia pq las tenia retenidas. Las dos del lado derecho (si, como leiste DOS)
Algunas de las pautas a seguir eran:
-luego de las 10 horas se pueden comer alimentos blandos (tipo papilla para bebe)
-morder la gasa que me habian puesto al final de la cirugia durante una hora
-quedarse recostado con la cabeza en alto si hubo mucha perdida de sangre (si, la de arriba)
Me hicieron atarme el pelo, me pusieron tambien unos en las zapas y una especie de delantal como el del cirujano pero blanco. Me sentaron en la tipica silla del dentista pero con la diferencia de que me pusieron encima unas sabanas verdes, solo se me veia la cara. Me cague de calor entre medio de tanto trapo.
Me pasaron ese desinfectante de color por toda la parte de la boca (no se pq) y el tipo con medio cara de psicopata empezo a preparar la anestesia. Me encajaron primero en la encia de arriba y luego en el paladar (molesto como la mierda). Cuando me abrio ni me entere, ahi empezo la tortura...
Me estuvo como media hora tratando de sacarme la muela de arriba (empezo x ahi) hasta que en un momento medio dijo entre dientes "a la mierda", se dio vuelta y aparecio con un torno. Es una tortura ese ruido, la sensacion de tenerlo en los dientes no es para cualquiera.
Me la saco en pedacitos (residuos patologicos) y la otra me la pude llevar de recuerdo. Aun me faltan las dos del lado izquierdo, posiblemente me las saque en marzo ya que mi dentista tiene que operarse y esa semana de enero de este año, reprogramaron los turnos.
Supuestamente ya me las tendria que haber sacado a las 4 entre nov y dic pero el primer turno me lo pasaron para enero y ahora para marzo.
Los primeros 4 dias fueron los mas tortuosos, 2 dias con el sorbete en la boca ya que no podia ni abrirla. Tenia toda la boca hinchada como un sapo y el labio hecho mierda producto de tironearme la boca con esos fierros durante casi toda la cirugia (casi unas 3 horas).
Obiamente falte al laburo, no me iba a presentar asi y mas en un lugar donde tenes que caminar durante todo el turno.
Luego del 3er dia pude abrirla un poco pero me molestaba bastante al masticar, mi vieja me decia "nena come que vas a desaparecer!". El hambre lo sentis igual por mas que tengas la boca hecha pelota. Masticar era un infierno. Esos dias parecia un bebe, entre que me habia visitado andres y la cirugia, esta loca de los dolores.
Me las sacaron un miercoles, los puntos me los sacaron el viernes de la otra semana. Ya podia abrir un poco mas la boca y uno de los de abajo se me habia salido. Cuando llegue a casa, el placer de comer galletitas era inexplicable, me sentia un poco rara cuando cerraba la boca, no podia acomodar bien los dientes.
Al a otra semana estaba joya. Una compañera me decia "vos estas loca, como te vas a sacar dos muelas a la vez? ¿no te dolio?", y atras empezo a comentarme que le sacaron una y la hicieron ver las estrellas de todos los colores...
We, espero que se avive el tipo y me las parta directamente en lugar de hacer tanta carniceria pq la de arriba sangro como caballo.
Para asustar un poquito, esta es la carniceria (pero resumida), impresionables abstenerse:
Muelas del juicio, esas hijas de puta que te joden la existencia dejandote la boca echa pelota con los dientes para cualquier lado ya que la falta de espacio (y mas como yo si te toca un maxilar chiquito y dientes grandes) obliga a que todos queden amontonados como bondi en hora pico.
Bien, mi cirugia fue un miercoles (4 de diciembre de este año) a eso de las 8:30.
Cai, estuve esperando un rato medio nerviosa y en eso me llamaron a mi. Me hicieron pasar a una especie de pasillo en donde me hicieron firmar un papel en el cual decia todos los consejos a seguir luego de la cirugia.
Nota: Digo cirugia pq las tenia retenidas. Las dos del lado derecho (si, como leiste DOS)
Algunas de las pautas a seguir eran:
-luego de las 10 horas se pueden comer alimentos blandos (tipo papilla para bebe)
-morder la gasa que me habian puesto al final de la cirugia durante una hora
-quedarse recostado con la cabeza en alto si hubo mucha perdida de sangre (si, la de arriba)
Me hicieron atarme el pelo, me pusieron tambien unos en las zapas y una especie de delantal como el del cirujano pero blanco. Me sentaron en la tipica silla del dentista pero con la diferencia de que me pusieron encima unas sabanas verdes, solo se me veia la cara. Me cague de calor entre medio de tanto trapo.
Me pasaron ese desinfectante de color por toda la parte de la boca (no se pq) y el tipo con medio cara de psicopata empezo a preparar la anestesia. Me encajaron primero en la encia de arriba y luego en el paladar (molesto como la mierda). Cuando me abrio ni me entere, ahi empezo la tortura...
Me estuvo como media hora tratando de sacarme la muela de arriba (empezo x ahi) hasta que en un momento medio dijo entre dientes "a la mierda", se dio vuelta y aparecio con un torno. Es una tortura ese ruido, la sensacion de tenerlo en los dientes no es para cualquiera.
Me la saco en pedacitos (residuos patologicos) y la otra me la pude llevar de recuerdo. Aun me faltan las dos del lado izquierdo, posiblemente me las saque en marzo ya que mi dentista tiene que operarse y esa semana de enero de este año, reprogramaron los turnos.
Supuestamente ya me las tendria que haber sacado a las 4 entre nov y dic pero el primer turno me lo pasaron para enero y ahora para marzo.
Los primeros 4 dias fueron los mas tortuosos, 2 dias con el sorbete en la boca ya que no podia ni abrirla. Tenia toda la boca hinchada como un sapo y el labio hecho mierda producto de tironearme la boca con esos fierros durante casi toda la cirugia (casi unas 3 horas).
Obiamente falte al laburo, no me iba a presentar asi y mas en un lugar donde tenes que caminar durante todo el turno.
Luego del 3er dia pude abrirla un poco pero me molestaba bastante al masticar, mi vieja me decia "nena come que vas a desaparecer!". El hambre lo sentis igual por mas que tengas la boca hecha pelota. Masticar era un infierno. Esos dias parecia un bebe, entre que me habia visitado andres y la cirugia, esta loca de los dolores.
Me las sacaron un miercoles, los puntos me los sacaron el viernes de la otra semana. Ya podia abrir un poco mas la boca y uno de los de abajo se me habia salido. Cuando llegue a casa, el placer de comer galletitas era inexplicable, me sentia un poco rara cuando cerraba la boca, no podia acomodar bien los dientes.
Al a otra semana estaba joya. Una compañera me decia "vos estas loca, como te vas a sacar dos muelas a la vez? ¿no te dolio?", y atras empezo a comentarme que le sacaron una y la hicieron ver las estrellas de todos los colores...
We, espero que se avive el tipo y me las parta directamente en lugar de hacer tanta carniceria pq la de arriba sangro como caballo.
Para asustar un poquito, esta es la carniceria (pero resumida), impresionables abstenerse:
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